气温升起来啦，我又能早起啦。

去年这个时候肠胃也很糟糕，也有一些重感冒。

可恶，明天就是四月，很遗憾，今晚有个组会，为备战五月的一场大赛（或许我可能会去现场，或许也不会去，毕竟我参与的部分少之又少）做一些准备，只能留下些杂言。大概下个月中旬之后我会恢复我的更新频率，并会尝试加上一些图片。

最近想到一件事情，高中大部分事情是稳定赋利的就是投入就会有回报，当然也有小部分回报与投入不成正比，例如恋爱。

但是大学里，大部分事情都会像恋爱一样，是风险投资，只有小部分，例如学分、

志愿时长是拥有稳定的投入产出比。

今天难得去图书馆自习了一会儿，发现自己大不如前，虽然不是很意外，但还是有一些不甘……😭

相比从前，如今已是佛系了很多……

虽然还是缺乏一些耐心……

在默默的与很多事和解，也依然与一些事情在纠葛，也在努力学习接纳自己。

有时想为过去的不理智赎罪，但又觉得毫无意义，因为我既没有能力，也不想抹去昨天……

时常感慨生命的渺小与可贵。

想去尝一尝酒的滋味，但又怕走上这条歪路。

不知道自己下一秒会想什么，又很清楚自己为什么会这么想🫠，或许，这样的生活还会持续很久……

北京难得下雨，没什么胃口，就出去逛逛，好久没在雨里走过了，湿润的感觉会为我带来一种生理上的愉悦，一方水土养一方人。

上大学之后，精神变得有些单调，没有文学阅读的支撑，乏味的生活总是难以下咽的。开学后的日子，除了去银行处理事物，就没出过学校，过着比高中还要规矩的生活，有时，限制少了，反而会失去丰富生活的欲望，也许，是过多的信息夺走了我本该活力青春。

昨天晚上，和一位高中某段时期长期夜聊的朋友寒暄了会儿，我很高兴认识他没有嫌弃我无厘头地向他分享对他毫无价值的发现，并乐意接受我的一些小请求。

有些精神支柱，便是如此，似有似无，但却不可不无，如地心引力，发挥着重要，但总因习以为常而被忽视。

(反而是某个被我在后两年作为挚友的哥们有点敷衍，这个在高一一场雨中相识的帅哥有些”不义”，哈）

后面，这学期有些棘手的比赛——我不得不参与，难得的机会。我想降一些熵值，把精力投入到对我中长期有益的活动中。

可恶，又是四月……希望这次我能清醒一点🤪

这个月过得不柔顺

不为事多所致

不为课业繁忙所致

不为这糟杂的市场

只是有一道雾霾

不知从何说起

不知怎么说

不知向谁说

有点想念江南的梅雨

前些日子，匆匆写了篇文章，我希望能在我20岁生日前将其准确的诉说，在那之前，我会尽我所能丰富我的阅历，让文字不平淡

There is no wealth ,but life . —John Ruskin

生活是一项运动，也是种艺术。生物在存在的状态下，会调动自己的四肢，驱遣自己的脑思考，是一台在活动的精密机械产品。但是即便我7/24小时活动，却总会发掘乏味，这种无边界的乏味感或来源于我手头的事情或身边的人，为此，我有时总渴望远离人群，远离别人施加给我的任务，走出束缚自己的圈子，探索新世界，发现不一样，感受不同的地域、文化，相处不同的人，获得短暂的逃离——因为它们能在短时间内会刺激我的神经，生活便好像没有那么悲观，它有的是趣味，只是我还没有去发现罢了。

那么靠着无数周末和晚间的外出就能让我的生活多彩嘛?逃离，之所以称作为逃离 ，是它的无力。

多和旧人做新事，少和新人做旧事。

如果有一天，逃离变得乏味……

（鸽）8/2/2026

没有写东西，纯粹被票子吸引

近期关注列表：

• 恒科
• 石油期货
• 谷歌阿里

拖拖拉拉又是一年，我不想再重复那些所谓的计划，上一年有太多太多没有实现的目标和没有完成的任务。

每天都会有很多想法，但又很难将它们及时地捕捉进我的口袋。

四年会很快，不知会有多少期待成为现实。

Finals 没有曾今的期末紧张，但还是会早早地醒来，熟悉的感觉让我有些怀念。

Before Reading

在大学期间，用中文写东西的时间少之又少。这往往是个恶性循环，起初只是纯粹的琐事多，后来渐渐生疏，便难以起笔。久而久之，中文写作能力大不如前。前日，看自己在高一所写的读后感，甚为感动。

蹩脚的中文,抽象的语句，如果不希望您的语言系统被污染，请赶快退出。

Overview

——今天是公元2025的最后一天。

今年本该是一个impressive的一年，成年后的第一年、高考、第一次参加雅思考试、大学生活的开始……似乎会有很多很多难忘的瞬间，但是我好像很麻木，在回忆时找不出很特别的一天，也想不到有什么特别的瞬，大抵是人类生来的保护机制在帮助我去遗忘——留下不那么特别的一年。

晨起

上半年，我是一名高中生，生活在长三角，喜欢追逐光影。我即便是在繁忙的高三，还是凑出三卷胶卷，留下我与光邂逅的一分一秒。新春的日出，仲春的鸭子，晚春的桃花，都带有属于我这个年纪的青春活力，我庆幸我能将它们留住，留在我的胶片上 ，留在我的相册里，时刻提醒我——你曾经也青春过，也令人羡慕，令人向往。

试卷、书本、培训班（那是我为数不多热爱的课堂氛围）、早上的闹铃、晚间的热水是那时的主旋律，有些沉重，但也有对比下的惬意——热水抚摸皮肤，流过胸膛，带走白日的bustle and hustle 。交响曲庄重的表面下，有时也会灵动的一面，飘扬的发丝掀起微微涟漪，嘴角微扬——各自会去向何方？咕噜咕噜，读不进书的脑子里总装着吃不下的美食，奶油的醇厚，烤饼的酥脆，方糕的软软糯糯。

可恶的伤病，它们有部分在现在还在与我死缠烂打，尤其是IBS。它们或许也是我遗忘的根源，我很难与这些高中带给我的坏蛋们共度一生，所以我必须遗忘。

远走

——当出发的列车到达终点站，故事就正式进入下一个章节。

从前的朋友、从前的自己……

在？

或许，不在。

人的本质不是单个人所固有的抽象物，在其现实性上，它是一切社会关系的总和。

——Karl Marx Theses On Feuerbach

脱离曾经部分的社会关系，加入新的集体，我就是在改变，即便坚持着如高中一般死板的作息与生活。

复杂的经济系统加入、自由恋爱被允许……

学分、基点、essay、pre……

跳出一个循环，又坠入另一个循环，仿佛人生只是一场宏大的变奏。

……

晚安~

若是没有在这寻到我的踪影,我大抵是在努力地生活。不知怎样形容当下的生活。有些漫无目的,但又充满压力,偶然闲下来会想起曾经的一些琐事。相比追求单一量化指标的生活,大学生活更有趣,也更令人心累,承担更多更多元化的项目。惦记更琐碎的杂事。有些难过,没有满足我自由探索的渴望。

有更多见闻,更多内容可以分享,盼分一个时机好好整理一下。

会好起来的，也许吧～

Emmm……

怎么去开头呢？

Deadass，在过去的很长一段日子里，我都没有坚持写东西，会偶尔在手机的journal app上写上两句作为记录，抵抗人对回忆的胡编乱造。

但是，我几乎没有用心去翻阅我过去的文字，往事不堪回首。我既不希望活在对于过去的不干之中，也不希望放纵明天的忧虑吞噬当下的欢愉。

上个月在翻阅互联网垃圾堆时，被一句有趣的话吸引：

Somtime when you mix the past and the present ,your happiness disappear .

_{原文为梵文，摘录于小红书}

经过一段时间的休息，我想我还有很多方面需要去调整，这个网站也需要得到大量的优化。这儿有一个好消息：我回来啦，我将慢慢优化这个网站，并且我将学习并分享更多感悟，或有关机器学习，或有关我生活琐事，或有关哲学，或是语言学习，与时代一同成长。

在接下来的一段时间里，我将会有一些可以保证的空闲时间，当然，我也会尽我所能去探索更多的工具，提高我的工作效率，让这里的文字会有稳定的更新。

现在是2025年7月22日 23:27，昨天教育考试院发布普通批次投档分数线。我照着自己的志愿意向清单，对比分数，得到一个不出意外却不好接受的结果——是个糟糕的学校。

虽然，事到如今，对此起决定性作用的应该是我，但是我实在无法接受这一现实。也许，在这个分段，这个分段的我就活该没有选择的余地，作被宰割的羔羊,也许，身体，如此经不起考验的身体就活该遭受这种折磨，早些被社会淘汰。

这两年来，我的共情能力有显著提高，每次看一些罪例，便会自认为能抓到被人的频段，做出他/她的思考。这种感受让我深受折磨，对于他们/她们的下场或是选择，我深感同情，深感无奈。这世间，哪有彻彻底底的TRUE OR FALSE，总会有人吃亏，有人占到便宜，人的天性难以成全，甚至野生动物的天性也难以展现。

“物竞天择，适者生存。”

我很热爱生物学，它用最原始的方式为我们讲述最深刻的哲学，人们从这里出发，产生其他的学问，却将根本的生物视为“天坑”。我中了这里的社会的诡计，放弃了对它的执着，转向为金钱所重视的自动化（automation）。因此，我受到自然的惩罚——将我流放到一所难以启齿的学校。

---

现在是23:59

To move forward, you have to forget the past.

——Forrest Gump

以前写的都归在“渐成录”，今后写的都归在“寻生者杂言”。

剩下的话放在23日慢叨

（悄悄地留下很多文字，我有时会希望部分人能看到它们，但又不想把这份心思表现得过于明显，所以，才会有这一小站，可能我希望的人很难有机会见到它们，但我享受写这类可能无法送达的信，毕竟，它们可以让我变得安静。大部分文字是我手写，写在笔记本，写在平板上，包括出现在这儿的文字，当然，笔记本上手写的只有很少一部分会被你们看到）

（……玩了一些游戏，尝试了一些不同风格的游戏，我希望它们能带给我一些成就感，让我快乐些，其实没多大用——我最终还是回归退游的状态，以下是一些流水账）

从高考结束,到今天,有些日子,绝大部分时过得很糟糕,时而沮丧,时而迷茫,不知道怎么去形容这个状态。这样的心情也写础什么能看的,当然,更多的时候不想写。

花很多时间,很多精力在改善我的精神状态,改善我的心情,收效甚微，反而常常莫名被一些瑕疵困扰。

多日的荒废必然会流失很多朋友,会落入孤立,变得更糟糕,但相较于产生更多页面影响,我想保持静默不是什么坏事。

今日午后,突然收到一位友人的微信,声称自己将复读失联一年。起初,觉得这初中就天天叫复读的哥们在开玩笑,没在意。傍晚上B站,翻阅得知其午后就没喂我“赤屎”视频,权且当他这次认真了。

(原本打算8月份再谈这个话题,有些安排,你们应该后续会知道)

预祝这位一起“捣蛋”多年的兄弟转败为胜!

这些年承蒙各位兄弟关照。

把头发吹出蓬松感、制定一个详密的旅行计划、选购衣服、摄影……即便是棘手的情感问题，也会耐心地帮我解答。从你们身上学到的一切，将成为我未来独自前行的底气。

Emmm……想到些东西（笑），满世界都是些影子……

（DNS过段时间重新调整……其实我想抛弃wordpress……算，开发能力有点弱）

（后面这部分应该是重点，不好写，慢慢写吧，志愿有点忙)

一直在思考一个问题:

我在追求什么?

倘若是一个好看的高考分数，我应该效仿这位兄弟复读。

倘若是一个好看的录取院校，我应该效仿这位兄弟复读。

倘若是一个收入好看的职业，选择当下省内的大专院校也是个不错的选择。

……

从前的很多日子，我不用做太多的思考，按照别人给的方案，便能轻松应对。高中三年、高考、选报志愿给了我更多对未来的遐想。

时间以它独有的方式流逝，我们却只能在回忆里寻找它的痕迹。
——川端康成《睡美人》

这句话原本是被我放在成人礼的,但是,我有时满有性情,一天会写二三篇,或是写着写着，头和尾差得多,使得有些文字没被发出来。当然,也有的时候,一篇都不写，任由思绪乱飞,不加理会。

按道理,这个时候,最好的做法是保持沉默,不影任何人,也不被别人干扰¹。上个月,有一些想写的信一直没动笔,这两日写的杂记也有些乱,积累的东西颇多,写一篇可以发的、整齐的,也能帮助我释放的一些思绪。

累了,或是无趣的时候,总是会不由自主地分神,或是带有甜味的白日梦,或是难——向故友,向自己告别。但是很少会想来来会怎样回忆现阶段。

前些日子，毕导的视频用韦伯——费希纳定律和本福特定律解释人认知中的生命中点是18岁。我在看完视频的第二天,意外发现曾经一同共事的理佬转发了这个视频并撰一小作文“埋葬我逝去的青春”。

原来,他也会多情感叹。

从小开始,源于对自然的好奇,对美的追求,我迈上这条学习之途。在很长一段时间里,我享受知识,它们量只只萤火虫,散发微,我用实践在我与它们之间构建连接,并尝试寻找更远的萤火虫。在这过程中,我与各种人相遇,相离,用着各样的方式充实生活,丰富自己的精神,做着别人教我们要做的“有意义的事”。最终,这位理佬和我都面朝高考,面临迷茫。

往前的日子,并非我们作主,接受的是各路人的期待,经后的日子,由我们作主,套着那些人的期待。

富贵非吾愿。
对金钱无执念，够用即可。

这是他的感慨，也是我的感慨。

我宁愿在喧嚣世界里静下心，探索令我好奇的事物，珍惜灵魂的共鸣。保持身心健康、与人为善，是最值得的投资。若能学习或从事真正热爱的事业，则是锦上添花。

轻轻的，如清风拂过；淡淡的，如烟云漫散；隐隐的，如雾气消融。只愿作淡茶微有回甘，不必琼浆醉人。

病一阵，手脚生疏，文字凌乱，意犹未尽。若来日有闲有心，再作修订罢。本次更新网站，修改了字体，看着舒服多了，丢失的五月文章后期会尽力找找，有部分应该是图省事，没留部分。

1. 基本上是没人看的，偶偶会来看的朋友，请就当乐子看看 ↩︎

想了很多,最后还是算了……保重¹

“漫”和“慢”有什么区别?
发现自己很久没有听快节奏的歌了
发现自己开始讨厌普经痴迷的电子舞曲
发现自己喜欢在安静的角落漫无日的地坐一会
发现自己沉浸在过去
发现很难编出诱人的谎言让自己振作
务实的眼光对幻想国的子民不友好

怕人 怕熟人 怕故人 讨厌打乱我的思绪

我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。……到如今，我已经无法再过人的生活了，即便在脑中吟成多么出色的诗作，也无法公之于世了。更何况我的头脑正在日益趋近于猛虎​。我该如何是好？我那虚掷了的往昔的光阴！每念及此，唯有跑上山巅，面对空谷咆哮。这种撕心裂肺的悲哀，我极想找人倾诉。²

渐渐的，不怕不懂，很多时候，只怕自己，莫名理解

一切都是那样安静，却那样有力

不知道该怎么去梳理今日，浅为后日之文做个序吧

---

1. 来源学校信箱 ↩︎
2. [日]中岛敦《山月记》 ↩︎

我不知是谁先开的头，这个班里的朋友都喜欢”非法关机”——直接断开电源。曾经我也经常这么干，直到烧坏两台电脑的主板(其实其他设备也可以复现，例如空调，所以有断电保护）。

我理解电脑、这好比执行死刑前未提前告知，可能在某种意义上对他们来说，是件好事——可以减轻精神压力。总之，他（她）们不理解电脑。

在某段时期，我犯下的最大过错不试图让别人理解我。繁（烦）吾心，失吾生（性），然竟（终究）不得。反而，这助长其势头，助长其自信，使其习惯与荒谬之言如病毒一般传播开，在碰上巨噬细胞，激活辅T之前，忍是你唯一能做的。或是妄想倒计时可以遏制其势头，但单靠升高体温，并不能让吞噬细胞捕获没有特异性结合的抗原。

1. 最近有些深刻的想法，可能需要这其中的知识，过些日子成熟，再让它们见见世面 ↩︎

窗外的银杏叶绿的诱人，这一次我是看不到它们变黄了。

在作别初中的那些日子里，我很快乐。到最后，没有因分别而感到伤感，因为当时的我认为大家都会走向了自己向往的远方，应该贺之以歌，而非洒泪作别。如今的我，很难有信心说，自己一定能走向自己憧憬的彼岸，开始有些沉重。

在想尽快冲出重围的烦躁和对未来的无力的双重压迫下，为暴风雨的到来做最后的祈祷。